Je la DETESTE. Je ne sais pour pourquoi mais je la hais. A chaque fois que je la vois, ça ne va de plus en plus mal. Elle croit comprendre mais elle ne sait rien. C’est elle qui m’enfonce toujours plus dans cette maladie de merde. C’est à cause d’elle que j’en suis là et tant qu’elle ne changera disparaitra pas, je n’irais pas mieux.
JE LA HAIS JE LA HAIS.
Je ne veux plus la voir. Rien que de voir son visage me coupe l’envie de manger. Qu’elle aille se faire foutre avec son jus d’orange de merde qui finit tous les jours dans le lavabo. Elle est trop conne.
J’ai peur. Je ne veux pas changer de maison. Je n’ai pas envie qu’on la vendre. J’ai tellement, tellement peur….
C’est la seule chose qui me reste de stable. La seule chose à quoi je peux m’accrocher. Je ne pourrais pas supporter que d’autres gens vivent ici, vivent dans MA maison, cella ou j’ai tant de souvenirs. En plus, si on change ce sera forcément moins bien et ca je ne pourrais pas le supporter.
J’ai peur, peur, peur. Je n’arriverais jamais à vivre et encore moins guérir dans un autre endroit que notre maison.
Papa me manque. Ca doit faire 2/3 semaines que je ne l’ai pas parlé. Il travaille beaucoup. Je pense que les affaires ne vont pas très bien et ca me fait peur car c’est une raison de plus pour changer de maison. J’ai tellement envie e passer du temps avec lui. Il me manque. J’aimerais lui demander où il va vivre, pouvoir donner mon avis, l’aider. Mais je n’ose pas.
Je pense qu’il croit encore qu’il y a une chance avec maman et ça me rend très triste. Je veux passer du temps avec lui, le voir car je commence à ne plus supporter maman. Ou peut être serait il temps que je retourne à l’hôpital…
Je ne sais plus quoi faire, je suis perdue et dans une situation si difficile que je ne sais pas comment m’en sortir.
Tout d’abord j’ai fait la tâte à maman pendant 2 jours et maintenant que ça va mieux c’est elle qui me fait la tête. Je suis sûre qu’elle me déteste et ne m’aime plus mais je ne peux pas m’excuser d’avoir dit ce que je pensais et d’avoir fait des choses dont j’étais totalement consciente. Si je le faisais, ce serait comme l’effacer et faire comme si je ne contrôlais pas ce que je fais alors que si (pas totalement).
Elle ne veut plus me parler et je suis sûre qu’elle m’en veut que je m’entende bien avec papa et que je fasse des choses avec lui.
Ensuite il y a papa. En ce moment tout se passe bien avec lui. On s’entend bien mais je culpabilise tellement par rapport à mon frère et Maman que je n’arrive pas vraiment à en profiter. Le problème c’est que j’ai l’impression qu’il a plus envie de faire des choses avec moi qu’avec mon frère ce que je trouve assez horrible pour lui. Mais d’un autre côté j’adore passer du temps avec Papa.
Mais autre problème : il essaie de me remonter contre maman comme une sorte de vengeance je crois, en l’accusant de tous les torts : qu’elle lui raccroche au nez, qu’elle ne veut pas qu’il aille à la chasse, qu’on n’aille pas à Cannes. Seulement c’est LEURS problèmes pas les miens et je pense que je n’ai pas à le savoir. Pour le moment, je ne suis pas dupe mais à la longue, j’ai peur que ça marche.
3ème problème : papa et maman ne se parlent plus. Ils ne communiquent plus et ça rend tout plus compliqué. Du coup, je dois faire le messager entre eux et j’ai horreur de ça car ca crée des disputes. Encore une fois, c’est LEUR problème, pas le mien. J’ai déjà tellement de problèmes dont je dois m’occuper. Je n’ai pas envie d’avoir les leurs à gérer en plus.
Sinon j’ai la pression constante de l’école qui pèse sur moi. Ca devient tellement impossible de vivre à la maison que je n’ai plus envie de redoubler pour pouvoir me casser le plus vitre possible. D’un autre côté, je ne me sens pas du tout d’aller à l’école et je ne sais pas si j’aimerais les cours à domicile. Et puis, j’ai envie d’avoir du temps pour moi, pour pouvoir réfléchir et me reposer…. Et le temps libre, j’aimerais pouvoir travailler, soit chez papa, soit autre part. Je pense que le mieux, du moins ce que je préférerais ce serait de suivre des cours à domicile, mais pas trop et d’aller travailler les jours de libre. Et puis, si au bout d’un moment, je me sens mieux pour aller à l’école, de commencer à y retourner petit à petit. Je pense que c’est la solution sans stress.
Bref, ce weekend papa est à la chasse donc je me retrouve seule avec Maman et mon frère. Ca risque d’être dur.
Je pense vraiment que maman va déménager à Bruxelles l’année prochaine. Seulement, je n’ai absolument AUCUNE envie de vivre là bas. J’ai dit à papa que je vivrais avec lui si c’était le cas, mais c’est encore une décision très dure car je pense malgré tout avoir besoin de maman pour vivre et je ne veux pas être séparée de mon frère.
De plus, je ne sais pas si j’aimerais vivre avec papa, avec son emploi du temps chargé et le fait qu’il me fasse me mêler de ses problèmes avec maman.
Je pense que je n’aurais même pas à me poser ces questions, que je devrais vivre tout simplement et laisser leurs problèmes aux autres seulement mes parents rendent ma vie trop compliquée et m’empêchent d’avoir une jeunesse normale, saine et équilibrée.